生气的背后

 
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生气的背后

生气的背后-攻击-受伤后的反应

最近我听到一个这样的故事,有位先生养了一只吉娃娃狗,温驯乖巧。

但有天这只小狗被邻居的大狗咬伤了,邻居立刻将牠抱来归还主人,当主人心疼的伸出双手要将小狗接过来的时候,没想到牠竟突然攻击主人,紧紧的一口咬住主人的手。

主人不但没有生气,反而对邻居说:「牠咬我是因为牠受伤了。」

这是小狗在受伤时的本能反应,不是因为牠恨主人,而是为了自我防卫,以免再次受伤,此时主人若误以为小狗是蓄意攻击他,必会生气,而使事情越弄越糟。

迁怒-余怒未消的迹象有位父亲下班回家,一进门就看到十多岁的女儿正在用他的工具修理东西,而工具散落一地,使客厅凌乱不堪,他便不禁开始破口大骂,聪明的女儿在收拾干净后跑来拥抱他,然后问:「爸爸,你今天在办公室裏一定遇到不愉快的事,是吗?」

这位懂事的女孩瞭解老爸的怒气不完全是针对她,而是他裏面可能因为别的事受伤了,因此她没有情绪反应,反而能安慰爸爸,这是极大的智慧。

我们在生活中是否也常遇到类似的状况?

例如:孩子放学回来重重的把书包一摔,问他发生了甚么事,他却不礼貌的说:「你好烦喔!」

太太问先生晚餐想吃甚么,先生竟不客气的说:「跟妳结婚这么久了,我爱吃甚么妳还不知道吗?」

先生下班回来看到太太抱着孩子沮丧的坐在客厅裏,便过去关心的问:「心情不好吗?」

没想到太太却生气的说:「你怎么到现在才回来?」

关怀-疗伤的最佳良药

在这些情况中,若当事人都认为对方针对你在发脾气,一定也会开始生气,不是骂回一句难听的话,就是用冷漠与迴避来拒绝对方。

因为我们也受伤了,需要自我防卫。

但如果我们能看到:他对我兇,是因为他受伤了,事情就能比较正确的解决。

我们怎么去面对一个心灵受伤的人呢?

首先,他需要被瞭解,被接纳。

妈妈可以对孩子说:「你今天在学校受委屈了,来,告诉我发生了甚么事。」

太太可以对发脾气的先生说:「你心情不好,除了我之外,还有谁惹你生气啊?」

而另外那位先生可以对沮丧的太太说:「一整天在家带孩子真辛苦,妳希望我现在为妳做甚么吗?」

如此对方的情绪一定很快的能稳定下来,在感受到被瞭解与接纳后,他甚至可能因刚才失礼的表现觉得内疚。

省思-突破的开始

罗马书十二章廿节说:「你的仇敌若饿了,就给他吃,若渴了,就给他喝;因为你这样的行为就是把炭火堆在他的头上。」

何况我们的亲人,绝非仇敌,我们岂不更应如此善待他们。

从另一个角度来看,当我们自己成为那个敏感、易怒、无理、情绪失控的人的时候,我们也应意识到其原因很可能是我们曾经受伤,而伤口尚未復原。

就像有次我的脚趾受伤,家人从我身边经过碰到了它,我痛得本能的大叫:「你为甚么踩我?很痛唉!」

把对方吓了一跳,他是故意踩我吗?绝不是。

其实他只是碰了一下,也不是故意要伤害我。

但若没有伤口,就算他踩到,我都不会生气。

我又痛又叫是因为有个未復原的伤口存在,每当别人去碰它一下,或自己不小心踢到,就痛得生气,也使对方不敢接近我。

心灵的伤口也是一样,有位姊妹在电话中啜泣着对我说:「我觉得我快把我的孩子毁了,他们一点小小的错误,就会让我气得对他们怒吼,
我知道我不该说那些难听的话,但就是没办法控制......」

我对她说:「那是因为妳自己曾经受过很深的伤害,没有完全被医治,而他们碰到了妳的伤口。」

这位姊妹的伤口是自卑感,不确定自己的价值,以致于当孩子表现不佳,她就觉得被否定了,愤怒只是被否定之后的本能反应。

若我们能瞭解自己裏面尚待医治或解决的问题,再正确的对症下药,必能成为情绪稳定、别人喜欢接近的人。

我们也更能看清其实许多不快乐不是别人造成的,乃是自己面子的问题。






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